Истории из жизни

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Иисус Христос изменил мою жизнь

Совсем недавно в Библии я прочитала такой стих, который заставил меня задуматься над многим: «Ибо милость Твоя лучше нежели жизнь. Уста мои восхвалят Тебя». Сколько раз в своей жизни каждый из нас слышал слово милость, но редко кто задумывался над смыслом, что же это такое милость? Я благодарю Бога не только за то, что поняла значение этого слова, но и реально пережила Божью милость в своей жизни.

Я была единственным ребёнком в богатой еврейской семье. Мои родители были коммунистами. Они занимали высокие должности, как по партийной линии, так и по работе. О Боге дома ничего не говорилось, мне никогда не приходилось слышать о Нём. С детства я часто слышала оскорбления в адрес евреев, которые посещали церкви, и я возненавидела тех, кто имел какое-то отношение к религии. Не узнавши Бога, я уже отвернулась от Него. Для себя я твёрдо решила стать коммунисткой. Чисто по-детски я понимала, если коммунисты против моих врагов, значит – они за меня. Когда училась в школе, меня преследовали те же оскорбления, которые исходили от людей, но уже со стороны искренне преданных коммунистической идее. Тогда я сказала: «Раз я не такая, как все, то и вести я буду себя также». Я начала приходить в школу, когда хотела и как хотела. Я не обращала внимания на требования учителей, разговаривала с ними грубо. Начала курить и вести себя развязно. Вскоре меня исключили из школы, и мои документы передали в комиссию по делам несовершеннолетних. И так из хорошей ученицы, подающей большие надежды, из комсорга и активистки я превратилась в трудновоспитуемого ребёнка и хулиганку. Это не очень сильно смущало меня, а даже, наоборот, мне нравилось делать то, что хотелось мне, не считаясь ни с кем. Отца уже не было, он умер, а мама, работая, не могла за мной уследить. Да и мне этого не хотелось, мне хотелось быть самостоятельной. Будучи подростками, мы по вечерам собирались на детских площадках: курили, пили вино, играли на гитарах. Ради развлечения мы ходили драться с подростками из других районов, хотелось как-то выделиться, показать свою независимость. И в 14 лет моя самостоятельность свела меня с преступным миром. Там было всё равно, какой ты национальности. Главное – это уметь выжить в этом мире, где фальшь и обман. Окружение, в которое я попала, притягивало меня своими законами: суровыми, жестокими, но, как казалось, справедливыми. Новый образ жизни, давал красиво и весело проводить время. Принцип этого образа жизни заключался в том, что надо перепробовать всё, что доставляет удовольствие. Мне нравилась такая перспектива. Сатана в моём воображении нарисовал красивую и многообещающую рекламу.

Моя молодость началась бурно и весело: бары, рестораны, выпивка, анаша, шумные компании. К 16 годам я перепробовала всё, что мог предложить этот мир. После смерти матери остались большие деньги. У меня была хорошо оплачиваемая работа, и с появлением денег я поняла, что за деньги можно купить всё и всех. Отношение с людьми строилось только на выгоде.

Летели дни. Всё, что раньше доставляло удовольствие и веселье, становилось противным, всё было фальшивым и лицемерным. Родных и близких никого не было. Я поняла, что в этом огромном мире я одинока. Жизнь надоела, я не видела в ней никакого смысла. Душа чего-то искала, чего-то хотелось, но что – я сама не знала. Многие из моих знакомых были наркоманами. Я некогда не могла понять этих людей, которые превращались в дрессированных животных, а дрессировщик был наркотик. Ради него люди отворачиваются от своих целей и идут на всё, лишь бы уколоться. Я решила попробовать, что же даёт наркотик, если люди платят такую большую цену за него. То, что я испытала при первом уколе, вряд ли можно описать. Жизнь вдруг стала такой прекрасной, всё вдруг виделось в ярких красках. С дозой опиума в меня вливалась жизнь, полная энергии и силы. Появилась бодрость, ушли проблемы, неприятности, заботы, я была на вершине блаженства. Я попала в «рай». Да, это был рай, но только адский рай. Позже, войдя в основательную зависимость, я поняла, что жизнь, которую прожила до первого укола, это была дорожка, ведущая в ад. Но первая доза – это были красивые ворота, спустившие меня в сам ад и тут же захлопнувшиеся. Обратно выйти было невозможно. Но тогда я этого не понимала. Я думала, что со своей силой воли я никогда не стану, как мои знакомые, наркоманкой, да и моё достоинство не позволит этого. Глупая гордыня и самоуверенность закрыли мне глаза. Я не понимала, что уже продала себя в рабство сатаны. Люди не становятся наркоманами после первого укола, они становятся рабами наркотика. Воспоминание об этом блаженстве ходит за тобой по пятам, и уже ничто не может заменить его. Все мысли кружились вокруг и около тех переживаний, испытанных после первого укола. Сначала раз в месяц, потом – раз в неделю, и вскоре я не могла смотреть на мир трезвыми глазами. Наркотик овладевал моими чувствами, мыслями. Он тянул, как магнит, он стал моим богом, без которого я не могла жить. Вскоре я поняла, до какой степени я зависима, и решила бросить колоться. Такого ужаса я не испытывала никогда: бесконечные рвоты, расстройство желудка, каждый сустав, каждое соединение начинало выкручивать. Я не могла ни лежать, ни сидеть, ни ходить, рвала желчью, каждый спазм вызывал страшную боль в желудке и в почках. Внутри что-то рвалось. Каждый приступ кашля заканчивался удушьем, как тисками сдавливало горло, воздух не попадал в лёгкие. Казалось, что каждая косточка пытается сойти с места, жар менялся ознобом. Затем наступило ещё худшее состояние, было такое ощущение, будто по всему скелету ползают черви, их тысячи, и все они пытаются пролезть внутрь костей. Ночью ни на одну секунду невозможно уснуть, внутри жуткий страх, жить не хотелось – навязывалась мысль о смерти. За пять дней я изменилась до неузнаваемости, больше я терпеть не могла и снова укололась. Теперь я понимала, в кого превратилась. Удовольствие уже не получала, кололась, чтобы не ломало. Три раза в день надо было принимать наркотик, я уже не была человеком. Работу бросила. Каждый день надо было думать, чем колоться завтра. Жизнь превратилась в сплошную гонку. Наркотиками запасались, как продуктами на зиму. Все деньги уходили только на них; чтобы иметь деньги на наркотики, все средства были хороши. Вскоре исчезли все вены, кололась внутримышечно. Каждый укол рассасывался месяцами. Начались абсцессы. Ходить к врачам не было сил. Я сама резала их, и это привело меня в больницу. Здоровье резко ухудшалось, я похудела до 40 килограмм. И только преследование милиции толкнуло меня лечь в больницу. Когда меня привезли, врачи были в ужасе, они не знали, что со мной делать. Полубредовое состояние, по всему телу пошли абсцессы и флегмоны. Гнила не только кожа, но и мышцы, в ноге открылась гангрена. Нужно было срочно резать, но наркоз не брал меня, т.к. моя доза дошла до 50 кубиков в сутки – это была страшная доза, поэтому начали резать на живую. Я хорошо помню эту боль, помню, как кричала. А потом – пропасть, я потеряла сознание. Очнулась на11-е сутки и поняла, что у меня отнялась речь, я парализована. Как потом выяснилось, за 10 суток, в которые я находилась без сознания, у меня наступила клиническая смерть. Массаж сердца ничего не дал, прямой укол в сердце – тоже. И только с третьего раза удар тока заставил сердце биться.

Но в это время за меня день и ночь молилась одна верующая женщина. Бог услышал её молитвы, и вырвал меня из объятий смерти. Врачи утверждали, что у меня нет ни одного шанса, чтобы выжить, но Божья рука была надо мной. Бог проводил Своё лечение над моим телом. Открывшаяся гангрена стала проходить, постепенно стали затягиваться раны, почти 60% сгнившего тела стало восстанавливаться. Врачи удивлялись, они утверждали, что это невозможно. Невозможное для людей, возможно для Бога. Только санитарки и женщина, которая за меня молилась, говорили, что спас меня Бог. Но я им не верила, думала о себе, что везучая. И молитву «Отче наш» я читала не для Бога, а для санитарок. Однажды на профессорском обходе ко мне подошёл профессор и сказал: «Когда выйдешь из больницы, пойди в церковь, и поблагодари Бога. Это Он сотворил с тобой чудо. Врачи были бессильны». Но я и ему не поверила. Через полгода, выйдя из больницы, я не пошла благодарить Его, я снова пошла колоться. Всё началось сначала, но гораздо хуже. Опять наркотик, мысли только о нём. Мозг отказывался думать о чём-то другом. Я не хотела колоться, я ненавидела наркотик и всех наркоманов, но не колоться не могла. Опять начались преследования милиции, так как наркотик толкнул меня ещё на один шаг – я начала воровать. Мы обворовывали квартиры. Вскоре меня посадили. В тюрьме сотни раз давала себе слово, что больше не прикоснусь к наркотику. Внутри меня что-то подсказывало, что есть другая жизнь, есть выход из всего, но где его найти? Я не знала, к кому обратиться, кому открыться и сказать, как мне плохо. Хотелось просто любви, но в мире, в котором я жила, плакать нельзя, показывать, что тебе плохо, тоже нельзя. Твою слабость никто не поймёт, а ненависть и жестокость поймут все, и даже будут уважать.

Выйдя из тюрьмы, я опять начала колоться. В душе уже не было никаких чувств, никаких эмоций, никаких желаний, я хотела только смерти. Иногда я давала выход пустоте и ненависти и, закрывшись дома, я кричала к Богу, но не просила о помощи. Я спрашивала, зачем Он мне дал жизнь? Кто просил Его вырывать меня из рук смерти? Кто дал Ему право распоряжаться моей жизнью? Даже оставшись наедине с Богом, я не позволяла себе плакать. Для меня это было унижение. Даже Богу я не хотела показывать своих слёз. Я поставила крест на себе, смерть ходила за мной по пятам. Мне было всё равно, я никому была не нужна, даже себе. Иногда мне встречались верующие люди, которые пытались рассказать о Боге, но ненависть жившая во мне, не давала слушать. Бог для меня был жестоким, дающем только одни страдания. Слепая гордость не даёт нам увидеть, что есть Тот, Кто страдал больше тебя и страдал за тебя.

Меня опять преследовала милиция, объявили розыск, почти год приходилось скрываться. Я знала, что обречена, и только одно хотела, чтобы мой конец наступил как можно скорее. Я с ужасом просыпалась по утрам, боялась наступления дня. Вскоре меня опять посадили, на этот раз мне дали 4,5 года. Тюрьмы, этапы, зоны – ненависть прибавлялась, ненависть ко всем и ко всему. Но в первую очередь я ненавидела себя. И боялась себя, боялась будущего, боялась свободы. Я с ужасом думала, что ждёт меня в дальнейшем: квартиру потеряла, у меня никого не было, кто бы меня ждал, мне некуда было возвращаться. Тогда я не могла представить, что в это время кто-то молится за меня: на расстоянии 600 км от меня, в моём городе молились люди, которые не знали меня, никогда не видели. Но по просьбе моих бывших друзей- наркоманов, которые уверовали в Бога, за меня молились люди. Тогда я этого не знала, как не знала, что 2000 лет назад за меня молился ещё Один Человек. За несколько часов до Своих страданий, за меня молился Иисус. Он не думал о Своих страданиях, Он не думал о Своих муках, Он думал о нас, о людях, которые придут в этот мир после Него. И эта молитва сильна и по сей день.

Однажды в зоне я всерьёз задумалась, как мне жить дальше. Я думала, что из-за случайности я потеряла, всё что имела. Но пришедшая мысль поразила меня: «Случайностей не бывает, никто не приходит случайно в этот мир, и твоя жизнь не случайна. И то, что ты сидишь здесь сейчас – это тоже не случайно. За всё надо платить, как за хорошие поступки бывает вознаграждение, так и за плохие – возмездие. А теперь – это твой последний шанс, и за всё благодари». Тогда я подумала, что я поумнела, и второй срок пошёл мне на пользу. После этого мне стало легче, появилась уверенность, что всё в моей жизни будет хорошо, и я уже не думала о будущем. Однажды меня вызвали в оперативную часть и сказали, что я попала под амнистию. Это было невозможно: я сидела по четырём статьям, и ни на одну из них никогда не распространялись никакие льготы, но это было так. Ко мне опять вернулся страх. Я боялась свободы, знала, что меня ждёт старая жизнь, мне не хотелось выходить на свободу. Страх толкнул меня на новое преступление в зоне, я надеялась, что получу ещё один срок и останусь сидеть. Я благодарю Бога, что Он распорядился по-другому. Я вышла на свободу.

Вернувшись в свой город, я пыталась определиться в жизни, но у меня ничего не получалось. Я боялась где-то появиться, знала, что, если встречу своих старых знакомых, опять буду колоться, опять буду воровать. Я ходила по городу, смотрела на людей, ненавидела и завидовала им. У них были какие-то заботы, куда-то торопились, радовались и огорчались – они жили. А у меня, кроме пустоты, не было ничего. Опять старые чувства: выхода нет, только смерть. Однажды в таком состоянии я решила зайти в церковь. Я никогда там не была и не знала, что должна делать, как молиться. Я стояла и смотрела, как у икон на коленях стоят люди, отбивают поклоны, что-то шепчут. Одни вставали, на их место становились другие. Икон было много, и все с разными изображениями. Я не знала, к какой иконе обратиться, освободившиеся места тут же занимались. Я никак не могла вписаться, может, нужно в очередь встать? И вдруг мне пришла мысль, что я не к картинкам пришла, а к Богу. Сразу покатились слёзы, я не могла их сдержать. Впервые я обратилась к Богу, как к Единственному, Кто может мне помочь: «Боже, я не знаю, есть Ты или нет Тебя. Но сейчас я очень хочу, чтобы Ты был. Мне некуда больше идти. Я устала, не хочу больше возвращаться к той жизни. Я хочу стать другой, хорошей, но как это сделать, не знаю». Это всё, что я могла сказать. На душе стало как-то легко и спокойно. Бог услышал меня, и после этой молитвы моя жизнь стала меняться. Вскоре Бог удивительным образом привёл меня в маленькую церковь, ту самую церковь, где за меня молились. Многих я никогда не знала, а некоторые были мне знакомы. Такие же наркоманы и отброшенные всеми люди, как и я. Но они нашли своё спасение в Боге. Я не узнавала их, внешне они были те же, но глаза – глаза другие. Они светились радостью, в них жила любовь, доброта, в этих глазах была жизнь. И я тоже захотела иметь то, что имеют они. Но как трудно поверить в Самого Бога. Если Он даже есть, то неужели Он может меня любить и помочь мне? Но Бог не медлил с ответом.

Вскоре я попала на квартиру к одним наркоманам. Они начали варить наркотик, мысль уколоться держала меня на месте и не давала уйти. Внутри меня боролись два духовных существа: один говорил – уколись, другой просил не делать этого. В мыслях я обратилась к Богу: «Дай силы устоять». Вот и всё, что могла сказать. И в ту минуту, когда я протянула руку за шприцом с наркотиком, вдруг перед глазами встала зона и мысль, поразившая меня тогда, эта мысль говорила: «Вспомни, случайностей не бывает. Это твой последний шанс». В это же мгновение я поняла, откуда эти мысли, откуда они взялись и там, на зоне, и здесь, в этом притоне. Это говорил Сам Бог, Живой, Настоящий Бог говорил ко мне, наркоманке, которую отбросили все, но не Он. Он дал мне силы отказаться. После 11 лет страшной зависимости я отказалась от наркотика, и это сделал Бог, Который не далеко, за облаками, а рядом – рядом с каждым из нас. Он не смотрит, каким ты был, чем ты занимался всю жизнь. Где бы ты ни был, куда бы ни шёл, как бы плохо или хорошо тебе не было, Иисус всегда рядом. Он хочет стать твоим Помощником, дать тебе другую жизнь, здесь на земле и в вечности. Он хочет решать твои проблемы, заботиться о тебе, открыть тебе Свою любовь и дружбу. Сейчас мне трудно представить, как я могла прожить столько лет без Него, без Его любви. Никогда не думала, что можно быть настолько счастливой и можно радоваться каждому приходящему дню, солнцу, дождю. Общение с Иисусом, встреча с Ним не заменит ничто и никогда. Никакое удовольствие, никакие сокровища мира не смогут заменить Живого Бога. Как бы мне хотелось рассказать всем, какой Он прекрасный, наш Бог, но словами это не выскажешь, недаром Библия говорит: «Вкусите, как благ Господь». Узнайте Его, и найдёте счастье.

Если ты устал в этой бессмысленной жизни, нет выхода из проблем, ты одинок, тебя никто не понимает, ты хочешь изменить свою жизнь и не можешь этого сделать, то не силься это сделать сам – иди к Иисусу. Он Начальник жизни, Он даст тебе новую жизнь. Обратись к Нему прямо сейчас, там, где ты находишься. Он рядом. Он ждёт тебя. Расскажи Ему обо всём, что тебя мучает, и ты получишь помощь от Него.

Светлана Козаченко